TudoMuito

Dança do Créu

2008-01-29T18:53:00.000-08:00

2008-01-29T18:38:00.000-08:00

A dançarina Andressa do MC Creu está fazendo sucesso.

Que bunda é essa, putz, esta é a autêntica cavalona, os marmanjos estão tensos atrás de informações sobre as dançarinas gostosas da Dança do Creu, então fui atrás de notícias, perfil Orkut, fotos e vídeos da moça.

As dançarinas são realmente bonitas (mais gostosas que bonitas), mas a que realmente esta fazendo sucesso é aquela que tem o traseiro maior, chamada Andressa, conhecida como “GAROTA-MELANCIA”.

Andressa que já foi gordinha e após duas lipoaspirações, implante de silicone nos seios e muita malhação, virou esta mulher com as pernas torneadas e o bumbum gigante.

Encontrei três perfis do Orkut da dançarina da Dança do Creu, não dá para ter certeza qual é verdadeiro ou fake, mas as fotos nos álbuns são realmente dela. No perfil também vai encontrar vídeos e comunidades da moça.

Vamos ao que interessa, segue abaixo link para o perfil da Andressa no Orkut:

Perfil 1

Perfil 2

Perfil 3

2008-01-11T14:20:00.000-08:00

2008-01-11T14:18:00.000-08:00

Passa Tempo

2008-01-11T14:16:00.000-08:00

Quebre cabeça: montando o Mapa do Brasil

Conhecem todos os estados do Brasil? Sabe onde fica cada um deles? Se sim, ajude seus filhos a conhecer :) Se não, vê se aprende uma vez por todas :)

Brinque Aqui

Piada

2008-01-11T14:15:00.001-08:00

Monoglota Polinível

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece...(hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho para sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

Pense,Pense,Pense...

2008-01-11T14:13:00.000-08:00

As 5 perguntas que os homens odeiam e as mulheres adoram fazer

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

Você Sabia?

2008-01-11T14:11:00.000-08:00

Lado do bocal do tanque de combustivel

Pode parecer estúpido mas pode ser útil... Sei lá, vê aí :)

Eu nao sabia.... Você sabia?

Meus amigos: as vezes da um branco, quando a gente esta entrando num posto de gasolina para abastecer e nao se lembra 100% em que lado do carro esta a tampa do tanque de gasolina. Pois parece mentira, mas agora se revela um segredo que poucos sabem. É que no painel de qualquer carro, há uma indicação exata, muito sutil, que nos revela qual o lado do carro que vai receber o combustível. Vejam bem o desenho da bomba de gasolina, abaixo da letra E (empty), no painel do carro. Esta bomba tem uma mangueira desenhada. Se a mangueira esta do lado esquerdo desta bomba, então a tampa da gasolina se encontra também no lado esquerdo do carro, ou seja, do motorista. Se a mangueira do desenho da bomba se encontra a direita desta bomba, entao o seu carro deve ser abastecido no lado direito do motorista. Nao fiquem bravos por só agora haverem tomado conhecimento deste fato.

Terapia

2008-01-11T14:09:00.000-08:00

Tá com problemas ? Tá precisando de terapia ?

Agora você não tem o que reclamar, tá quase de graça !!!! :)

Gatas

2008-01-11T14:07:00.000-08:00

Essas eu não sei o nome (nem o endereço se não ia fazer uma visitinha por lá) hahahahahah. Mais são bem bonitas :)

Baixe Aqui

Monica Leigh (ensaio 2)

2008-01-11T14:05:00.000-08:00

Bem, já foi apresentada acima.

Baixe Aqui

Monica Leigh (ensaio 1)

2008-01-11T14:04:00.001-08:00

Californiana nascida em Dezembro de 1981. Foi Cyber Girl em duas oportunidades e é uma das poucas, senão única, a também se tornar Playmate

Baixe Aqui

Ana Wongal (100 super fotos)

2008-01-11T14:01:00.000-08:00

O primeiro ensaio sensual da carreira da modelo Ana Wongal, foi feito para o The Girl em um clima tranqüilo e descontraído.

Baixe Aqui

Pare e Pense

2008-01-11T13:58:00.000-08:00

“O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis.”

TV pela Internet

2008-01-11T13:54:00.000-08:00

MINHA TV . NET

Taí um link que recebi por email que exibe TV pela internet ! Não só isso, o site é cheio de serviços bacanas: Vídeos Clipes, Rádios, TV, trailers entre muitas outras cosas legais. Já decorei (tá nos favoritos da minha mente - he he he).

Por enquanto já testei a parte de TV (estou assistindo Malhação agora) e vídeo clipe (mais cedo asssti vários clipes maneiros), já já vejo as rádios e os trailers dos filmes.

Vê se vai funcionar por aí , blz ? (aqui tá de boa) !

:)

UPDATE: Fiquei sabendo que, as vezes alguns links não abrem, daí só indo pelo link direto do que se deseja. Uma coisa que as pessoas gostam de assistir é a TV GLOBO, então segue aí o link para assistir a TV Globo: CLIQUE AQUI .

7 pecados que põem à prova a vaidade masculina

2008-01-11T13:53:00.000-08:00

Pecado 1: Passar a vida com o boné na cabeça
Ele pode até ter sido inventado para proteger você do sol. Mas, hoje em dia, ninguém se lembra disso. Alguns homens têm até a marca redonda na cabeça e o cabelo amassado por causa do que deveria ser um acessório, mas já se tornou peça principal. Conheço muitos que lavam o cabelo e já colocam o boné, nem esperam os fios secarem , afirma a fisioterapeuta do Thalasso Spa. O que há de mau nisso? Simples: a oleosidade dos fios dispara, surge a caspa e, em certos casos, até calvície. Pode ocorrer a obstrução do folículo piloso, impedindo o cabelo de nascer ou crescer. Já o restante dos fios enfraquece e quebra facilmente , explica Andréa. A solução para o problema inclui a óbvia aposentadoria temporária dos bonés, um xampu anti-caspa e o abandono do condicionador, pelo menos até a caspa a acabar. Se nada disso resolver, o jeito é consultar um dermatologista. Para prevenir? Simples: espere o cabelo secar antes de esconder o coitado sob o seu tapa-sol preferido.

Pecado 2: fazer a barba sem produtos específicos
Imagine o trabalho que sua pele tem para se refazer das agressões que você provoca a cada barbear. E nem estamos falando dos cortes ou dos pêlos que, eventualmente, encravam. O próprio ato da raspagem é uma agressão, a oleosidade da pele fica prejudicada com isso , explica Andréa. Taí porque é bobagem das grandes dispensar uma espuma, um creme ou gel específico. Eles ajudam a manter seu rosto macio e devidamente hidratado. Veja como age cada um desses produtos:

Gel: indicado para peles mais oleosas ou com acne (adolescentes, principalmente). Com ele, a lâmina desliza melhor e a chance de ocorrerem cortes diminui bastante. (faça a barba sem se machucar)

Espuma: amolece o pêlo, exigindo menos força e, portanto, pressão sobre o rosto. Rende ótimos resultados em homens de barba muito grossa e com facilidade para encravar os pêlos.

Creme: também forma uma película grossa sobre a pele, facilitando o deslizamento da lâmina. Mas, diferente do gel, o creme também ajuda na hidratação e, por isso, é recomendado para peles secas. Se você acha que isso tudo é frescura e pretende continuar com a espuminha feita pelo seu sabonete (aquele mesmo que serve para lavar as mãos), azar seu. O sabonete realmente amolece o pêlo, como a espuma. O problema é a abrasividade dele, que arrasa a oleosidade da pele. Ou você acha que sua mão e seu rosto têm a mesma resistência? , provoca a especialista. Independentemente da sua escolha, a finalização do barbear deve ser a mesma: trate de ir à perfumaria e comprar uma loção pós-barba sem álcool, que contenha alantoína, aloe vera ou azuleno na fórmula (basta ler o rótulo para identificar). Esses ingredientes acalmam a pele, que acabou de ser agredida , justifica a fisioterapeuta.

Pecado 3: reutilizar a lâmina de barbear
Claro que estamos falando daquelas descartáveis que, em tese, deveriam seguir direto para o lixo depois de usadas. Insistir em reaproveitá-las não tem nada de econômico. A mesma lâmina serve para, no máximo, duas vezes , diz Andréa. Depois disso, ela perde o corte e só irrita o rosto.

Os pêlos encravam e há o risco de desenvolver foliculite, uma espécie de inflamação. E aí, qual o seu palpite: é mais caro trocar a lâmina ou gastar com remédios?

Pecado 4: usar a mesma meia repetidas vezes
Deu vergonha de ler? Pois você deveria ficar vermelho é de fazer uma coisa dessas. Não tem chulé? Ainda bem, mas saiba que seu caminho até lá já está marcado (provavelmente, umas moscas vão lhe servir de guia, inclusive). Sinta só o poder da receita: suor, ambiente fechado e úmido. Mantenha tudo por umas seis horas e voilá! Está formado o banquete para fungos e bactérias proliferarem à vontade. A prevenção é simples: seque bem a região entre os dedos após o banho e use o mesmo par de meias apenas uma vez, dando preferência a peças de algodão (elas absorvem bem o suor e permitem que sua pele respire na medida do possível). Assim, você evita o chulé e o agravamento de micoses.(livre-se da coceira nos pés)

Pecado 5: escaldar a pele num banho quente demais
Seu sonho era ser um camarão cozido, é isso? Não? Então por que você insiste em deixar o chuveiro na posição de inverno? A água muito quente acaba com a oleosidade natural da pele , diz Andréa. Desse jeito, você fica mais sensível a problemas cutâneos, incluindo alergias (além de envelhecer mais rápido). Na próxima ducha, lave-se com água morna. E não raspe a toalha no corpo para se secar. Enxugue apenas o excesso e, ainda úmido, espalhe seu hidratante favorito. A pele absorve melhor , ensina Andréa.

Pecado 6: achar que filtro solar só serve para usar na praia
Para muitos homens parece incrível, mas pode acreditar: os raios solares que ameaçam sua pele de câncer, manchas e envelhecimento não fazem diferença entre os sortudos que têm o mar à vista e os outros coitados, que só contam com rastros de escapamentos pela frente. Por isso, trate de incluir um bom protetor na lista de compras e use-o diariamente. A recomendação vale mesmo para os dias nublados, quando a pele não queima (resultado dos raios UVA).

Nesse caso, ela continua sujeita à ação dos raios UVB, que envelhecem e podem provocar tumores. Prefira um produto com proteção contra os dois tipos de ultravioleta, de FPS 15, no mínimo. Nos primeiros dias de praia, é ideal aumentar para 30, porque a exposição ao sol tende a ser maior , sugere a gerente da filial baiana do spa. (escolha o melhor filtro solar)

Pecado 7: desencravar sozinho as unhas do pé
Parece até que você não teve infância, com direito a muito papel picado na sala. Homem tem mania de sair picotando a unha de qualquer jeito , afirma a fisioterapeuta Andréa. Depois, reclamam que os dedos doem, que não dá para calçar o sapato e por aí vai . Os erros mais comuns dessa traquinagem são deixar as unhas arredondadas, tirar fora os cantos (formando buraquinhos que voltar a perturbar quando a unha começa a crescer novamente) e deixar restos de pele que atrapalham o crescimento da unha. Os cantos precisam ser desencravados, ou seja, sair da carne.

Quando isso não acontece, você sofre os incômodos (às vezes, com pus e inchaço nos pés). Para evitar tudo isso, a dica da fisioterapeuta é simples. Vá ao podólogo uma vez por mês. Esse profissional sabe como desencravar suas unhas, retira aqueles calos causados pelos calçados e faz uma massagem deliciosa , indica. Mas se você tiver tendência ao problema, também evite os sapatos com o bico fino, que espremem um dedo contra o outro.

Guia dos emoticons originais

2008-01-11T13:51:00.000-08:00

:-) (Sorrindo - O Original)
:-( (Triste - O Original)
:) (Sorrindo)
=) (Sorrindo)
(^^) (Sorrindo)
(^-^) (Sorrindo)
(*-*) (Sorrindo)
(",) (Sorrindo)
:D (Grande Sorriso)
;] (Piscadela)
:| (Neutro)
:/ (Sorriso Enviesado)
:( (Triste)
:'( (Chorando)
:o (Falando/Surpeso)
:s (Preocupado/Inseguro)
:* (Beijo)
*<:o) (Com Chapéu de Festa)
:p (Mostrando a Língua)

(O_o) (Surpreso)

ANJOS DA NOITE - UNDERWORLD

2008-01-11T13:50:00.001-08:00

ANJOS DA NOITE - UNDERWORLD
GÊNERO: AVENTURA
ÁUDIO: PORTUGUÊS
LEGENDA: S/L
TAMANHO: 315 MB
FORMATO: RMVB

Baixe Aqui

ANJOS DA NOITE - A EVOLUÇÃO

2008-01-11T13:48:00.000-08:00

ANJOS DA NOITE - A EVOLUÇÃO
GÊNERO: AVENTURA
ÁUDIO: INGLÊS
LEGENDA: PORTUGUÊS
TAMANHO: 356 MB
FORMATO: RMVB

Baixe Aqui

ANIMATRIX

2008-01-11T13:47:00.001-08:00

ANIMATRIX
GÊNERO: AÇÃO
ÁUDIO: PORTUGUÊS
LEGENDA: S/L
TAMANHO: 352 MB
FORMATO: RAR

Baixe Aqui

JACKASS 2

2008-01-11T13:45:00.001-08:00

GÊNERO: COMÉDIA
ÁUDIO: INGLÊS
LEGENDA: PORTUGUÊS
TAMANHO: 413 MB
FORMATO: RMVB

Baixe Aqui

JOGO: 3D Live Pool v2.32

2008-01-11T13:43:00.000-08:00

Baixe Aqui

REVISTA: Penthouse (Jan/2008) em PDF

2008-01-11T13:41:00.000-08:00

Baixe Aqui

Gostosa demais!!!!

2008-01-11T13:37:00.002-08:00

REVISTA: Playboy Dezembro 2007 dos E.U.A. - Kim Kardashian

Baixe Aqui

Piada

2008-01-11T13:37:00.001-08:00

O barato do Koala

Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado. Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

- E aê, Koala, beleza? O que você está fazendo?

O koala respondeu:

- Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Cara, tô com a boca secona... Vou ao rio beber uma/ agüinha.

A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou:

- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar mais um baseado.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Você aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

- PUTA QUE O PARIU, BROU! Quantos litros de água você bebeu????

2008-01-03T05:19:00.000-08:00

Amadora

2008-01-03T05:17:00.000-08:00

Depois das férias,voltamos com força total!!!

2008-01-03T05:14:00.000-08:00

Aprenda a tirar a senha de administrador do windows XP

2007-11-20T05:05:00.000-08:00

Aprenda a criar um disco de boot para retirar a senha do administrador ou dos usuários do Windows sem você ter que logar. Ótimo para quem é técnico e pega aqueles pcs que o dono não se lembra a senha e você tem que pegar os dados dos usuários ou para aqueles que tem irmão mais velho e não deixa você mexer, agora você pode

Download Aqui

Programa Testado e aprovado

2007-11-19T08:05:00.000-08:00

XP Medic 4.2

XP Medic faz uma profunda varredura em seu sistema inteiro à procura de erros, problemas que causam travamentos, instabilidade, lentidão e falha no desempenho. O programa é de auto - instalação, e ainda foi criado por uma equipe de engenheiros de softwares avançados para ajudar na solução de problemas dos clientes sistemas, é fácil de usar, mesmo para usuários inexperientes. Para iniciar o processo diagnóstico, basta clicar em um botão, e para reparar eventuais erros ou problemas encontrados, clique em outro botão e está acabado. É um poderoso programa e simples de usar.

Download Aqui

2007-11-19T08:04:00.000-08:00

Download Aqui

2007-11-19T07:51:00.000-08:00

DOWNLOAD AQUI

50 gostosas do orkut

2007-11-19T07:34:00.000-08:00

Download Aqui

Entrou no Orkut, adeus privacidade!

2007-11-18T06:23:00.001-08:00

Download do vídeo aqui

Todo mundo queria ver

2007-11-18T06:14:00.000-08:00

Veja Aqui

2007-11-18T06:07:00.000-08:00

Download Aqui

Playboy do Casseta - Novembro de 2007

2007-11-18T06:03:00.000-08:00

Download Aqui

2007-11-18T06:00:00.000-08:00

Então, a versão 3.0 Beta 1 do Firefox vazou pela internet. Os novidades desta nova versão do navegador parecem ser muito úteis: agora tem uma pasta chamada ‘Place’, que reúne as tags e favoritos que foram visitados recentemente e aquelas mais visitados. Além de agora também ser possível bloquear sites maliciosos, também conseguimos, quando fechamos ele, escolher salvar ou não as abas que estavamos usando. Eu ainda não testei, mais se quiser testar a sorte, é só baixar e ser feliz.

Download Aqui

2007-11-18T05:56:00.000-08:00

Download Aqui

2007-11-18T05:52:00.000-08:00

Black ícones é uma coleção de ícones pretos de boa qualidade como mostra a imagem,realmente é mais um belo pacote para sua coleção.

Download aqui

GANHE GRANA COM O USERCASH !!!!

2007-11-18T05:48:00.000-08:00

Mais uma dica muito bacana para o pessoal blogueiro ganhar dinheiro molinho, molinho na internet: UserCash

O UserCash transforma TODOS os links do seu site em links pagos. Toda vez que um internauta clicar em qualquer link do seu site, uma graninha vai para sua conta! Muuuuuuuuuuito legal!

Para colocar o UserCash no seu site, é só seguir os passos abaixo:

PRIMEIRO PASSO - SE CADASTRANDO NO USERCASH
1) Clique AQUI para se cadastrar. Uma nova janela se abrirá e você poderá ler esse tutorial e preencher o cadastro ao mesmo tempo. É super rápido, não leva nem 5 minutos.
2) Clique no link "register here" que está no canto superior direito do site.
3) Complete os campos, Full name (seu nome completo), Email, Password (escolha uma senha e digite 2 vezes) e no campo Paypal, digite o seu email novamente. É através do Paypal que você vai receber os cheques.
4) Clique no botão "Create account"
Pronto! Cadastro feito.

SEGUNDO PASSO - ATIVANDO OS LINKS USERCASH NO SEU SITE
1) Na página que se abriu, clique no "here" do link "Log in and start creating money-making links here"
2) Faça login no sistema, digitando seu email e senha. E clique no botão "Login"
3) Clique em "Personal profile" e digite seus dados (endereço, cep, etc) para eles mandarem seus cheques.
4) Clique em "Create links"
5) Role a página até o final e complete o formulário: No primeiro campo deixe "Untouched domains", No segundo campo, apague o conteúdo. No terceiro campo, selecione "a new window". E no último campo, selecione "is 100% clean".
6) Clique no botão "Create javascript"
7) Uma nova página se abrirá e mostrará um código. Copie e cole esse javascript logo acima da tag do seu site.

Pronto! Só isso! TODOS os links do seu site, agora são links UserCash! Toda vez que alguém clicar em QUALQUER um deles, uma graninha vai para seu bolso!

O UserCash paga US$ 1,00 para cada 3999 cliques no seu site. Você vai me dizer: "Pô, é mixaria!" Concordo, é pouquinho sim, mas é molinho, molinho fazer. É só colar o código no site e pronto! Além do mais, uma mixaria aqui, outra mixaria ali... No final das contas dá um dinheirinho bonito!

Belo celular!

2007-10-30T19:06:00.000-07:00

Festinha boa!

2007-10-30T19:04:00.000-07:00

Bebeu demais,bom pra agente.

2007-10-30T19:02:00.000-07:00

2007-10-30T19:00:00.000-07:00

2007-10-30T18:57:00.000-07:00

milena mascarenhas

2007-10-30T18:55:00.000-07:00

2007-10-30T18:53:00.000-07:00

2007-10-30T18:52:00.000-07:00

Loirinha

2007-10-30T18:51:00.000-07:00

Papel de parede

2007-10-30T18:44:00.001-07:00

Calendário

2007-10-30T18:33:00.000-07:00

Aria Giovanni

2007-10-30T18:30:00.000-07:00

Alex Arden

2007-10-30T18:27:00.000-07:00

Veronika Zemanova

2007-10-30T18:24:00.000-07:00

Sheila mello (Playboy)

2007-10-30T18:23:00.001-07:00

Hahaha!!!!!!!

2007-10-30T18:07:00.000-07:00

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2007 QUANDO... (olha no calendário a sua frente)

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas. (sem comentários, nunca acontecerá comigo)

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel. (só conheci paciência pelo computador mesmo)

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas. (pior, centenas de números e não ligo pra ninguém)

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. (só se tiver que ficar "registrado" o assunto)

5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos. (é, faz sentido)

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. (não tenho garagem, não peço esse tipo de ajuda [ não gosto de incomodar vizinhos ])

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela. (e quem não vê tv, como sabe disso?)

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. (hahahahahaha - nunca, nem ligo, quando volto até vejo se alguém ligou - normalmente - ninguém)

10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. (nem ligo ele dorme ligado mesmo - he he he)

11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... (sim, mais quase sempre ignoro ou ajudo a pessoa a se expressar melhor)

12. Você não sabe o preço de um envelope comum; (sei sim, pois vendo CDs e DVDs e preciso colocar este valor dentro do orçamento que passo, capite?!)

13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo; (uso o excel e pronto)

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail, e ainda por cima riu sozinho...; (é, pelo menos essa é verdade)

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa ou até mesmo o celular!!; (tá doido?! falo nada! hahahahahahahahahah)

16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa; (negativo, isso é coisa de retardado)

17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo; (humm, é, mais ou menos isso)

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; (hum, hum)

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. (um riso forçado...)

21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. (não estou seguindo os números, só o texto)

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21. (não retornei não, tô aqui grudado pra ver qual a próxima palhaçada)

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... (sim, rindo de quem inventou isso)

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. (vou colocar no blog)

24. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade. (errou, dificilmente eu repasso alguma coisa que recebi por email, o máximo que faço é publicar no blog)

Parabéns Meu Brother!!!

2007-10-27T05:21:00.001-07:00

Eu não quero nem saber quem pintou a zebra e muito menos quem envernizou a barata,é que hoje é aniversário de meu primo,que considero como irmão.Por isso venho através deste fazer uma breve homenagem.

Patrick meu brother felicidade,paz e muita cachaça!!!
Choreiiii larrrrgadoooooo

2007-10-26T22:24:00.001-07:00

Download Revista Info - Outubro 2007

Tamanho: 28.9MB
Formato: PDF
Download Aqui

Janine Neves - Sexy Premium

2007-10-26T22:21:00.001-07:00

Em breve postarei todas as revistas que fabiana andrade posou.Aqui vai a 1ª. (revista sexy)

2007-10-26T22:06:00.000-07:00

Fabiana Andrade - A Stripper dos seus sonhos

2007-10-26T21:56:00.000-07:00

Clique na imagem para ver os caps

Download Parte 1 (90mb)
Download Parte 2 (88mb)
ou
Emule (170mb)

Sheila carvalho na sexy (lembrar a época do é o tchan)

2007-10-26T21:48:00.000-07:00

Demorou mas chegou,revista sexy Sheila Mello.

2007-10-26T21:46:00.001-07:00

Mais de 500 famosas brasileiras nua

2007-10-26T21:21:00.000-07:00

Clique aqui

Sexy

2007-10-26T21:03:00.000-07:00

Especial Gostosas Do Orkut

2007-10-26T20:36:00.000-07:00

Seu Jurandir No Planeta Dos Malucos

2007-10-26T15:43:00.000-07:00

Seu Jurandir chegou em Salvador num vôo da GOL, às 19:20 do dia 7 de outubro. Saiu do avião e partiu para buscar sua mala no saguão de desembarque. Como a bagagem demorava de aparecer na esteira, Seu Jurandir sacou a Maxi-Goiabinha que a aeromoça tinha lhe oferecido e ele havia guardado no bolso para mais tarde. A mala chegou, ele colocou no carrinho e saiu pelo portão para procurar um táxi.

- “Quanto é o táxi até...

Ele olhou um papel na sua mão e completou:

... Ondina?”

- “Ondina? 88 conto” - disse o motorista.

Seu Jurandir fez cara feia, mas entrou no carro mesmo assim. Afinal, Seu Jurandir é paulista e veio conhecer Salvador pela primeira vez no alto dos seus 53 anos. O táxi partiu e logo depois que passou pelo túnel de bambuzais, o motorista fez um pedido:

- “O senhor se incomoda se eu ligar o rádio?”

Seu Jurandir observou o motorista. Era um homem que aparentava uns 40 anos. Tinha uma aparência serena, óculos escorregando pelo nariz e uma boina azul, vermelha e branca na cabeça. Seu Jurandir disse que não se incomodava, mas ficou surpreso quando o rádio ligou. Não era bossa nova ou MPB, nem pagode, arrocha ou axé. O que estava ecoando dos alto falantes do táxi era um jogo de futebol.

- “É que eu torço pro Bahia, sabe? E esse jogo é decisivo” - explicou-se o motorista.

Seu Jurandir não era muito de papo, nem de futebol. Assistia de vez em quando um jogo do São Paulo na TV, time que ele carregava uma certa simpatia. Por isso, ficou calado, ouvindo o locutor do jogo junto com o motorista. O locutor gritava:

- “6 MINUTOS DE ACRÉSCIMO!!!”

A cada berro do locutor, Seu Jurandir percebia que o motorista ficava mais nervoso. A aparência serena inicial dava lugar a um semblante de desespero. O homem suava e fazia o sinal da cruz enquanto o carro passava pela Avenida Paralela.

- “Não é possível. A gente precisa de um golzinho só!!!” - desesperava-se o motorista.

- “TERMINA O JOGO NO ACRE!” - berrava o locutor.

- “Pelamordedeus, a gente só depende da gente!!!” - desesperava-se ainda mais o motorista.

Seu Jurandir começou a ficar assustado. O motorista estava suando que nem cuscuz, embora o ar-condicionado do carro estivesse ligado no máximo.

- VAI QUE DÁ BAHIA!!!! - berrava o locutor.

- Vai que dá Bahia!!!! - repetia o motorista.

Seu Jurandir já se segurava na porta do carro, quando o locutor recitou:

- “É A ÚLTIMA CHANCE! LÁ VEM CARLOS ALBERTO, CRUZOU NA ÁREA, CHARLES DE CARRINHO.............................................................
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!”

O motorista começou a tremer, chorar e gritar ao mesmo tempo:

- “É goool, é goool, é gooool, bora Bahêa minha porra, bora Bahêa, minha nirgraça!!! Aí bando de rubro-negro feladaputa! Toma aí!!! É a estrela! Eu disse, eu disse!!! É goool porra!! É gol do Bahia caralho!!”

As mãos do homem tremiam, o táxi já não andava em linha reta. Agora, quem se desesperava era Seu Jurandir, que pedia assustado para o táxi parar.

“Pára, pára!” - gritava Seu Jurandir.

“Bahêa, Bahêa! - gritava o motorista.

Meio que em estado de choque, o motorista finalmente encostou o carro no Posto 2 da Paralela. Bastou o táxi parar, para ele deixar seu Jurandir sozinho no carro e sair pela porta correndo e gritando uns 15 Putasquepariu.

Sozinho no carro, Seu Jurandir observava o cenário ao seu redor. Carros buzinando, fogos explodindo no céu, gente gritando, chorando, ajoelhando. Cada vez mais carros chegavam ao posto em festa, comemorando o que parecia ser um título inédito.

Em meio ao buzinaço, o motorista voltou pro táxi.

“Desculpa, senhor. É que é muita emoção. Esse time é foda.”

Agora curioso, Seu Jurandir perguntou:

- O Bahia foi campeão?

- Campeão? Não, se classificou pro octogonal” - respondeu o motorista ofegante.

- Octogonal?

- É, o octogonal da Série C.

- Da Série C? Terceira divisão?

- É ganhamos do Fast, do Fast do Amazonas. 1x0, caralho!

- “Sei, sei” - disse um incrédulo seu Jurandir.

Ainda em êxtase, o motorista perguntou:

“Pra onde é que o senhor está indo mesmo?”

E o seu Jurandir respondeu:

- “Pro aeroporto. Volta pro aeroporto que eu não fico mais um segundo nessa terra de maluco.”

2007-10-23T21:17:00.000-07:00

Mp3 Baixe Aqui

2007-10-23T19:50:00.001-07:00

2007-10-23T06:23:00.000-07:00

Os 4 últimos posts créditos ao site http://adultwnews.blogspot.com/

2007-10-23T06:20:00.000-07:00

2007-10-23T06:19:00.000-07:00

2007-10-23T06:13:00.000-07:00

A prostituta Roberta Araujo agora na revista sexy

2007-10-20T05:02:00.000-07:00

Baixe todas as fotos aqui

Agora vai!!!

2007-10-09T07:43:00.001-07:00

Candidatas gostosas BBB8

2007-10-09T07:28:00.000-07:00

Super dicionário e tradutor online!!!

2007-10-03T18:17:00.000-07:00

Um pouco de história!

2007-10-03T10:59:00.001-07:00

Panteras Negras
Martin Luther King

Che Guevara

Especial pérolas do orkut

2007-10-02T05:33:00.000-07:00

Créditos para o blog Xnove

2007-09-29T05:59:00.001-07:00

Esta entra no big brother brasil 8!!

Mais fotos aqui

2007-09-21T02:34:00.001-07:00

Chuck Norris já era! O negocio agora é Capitão Nascimento!

Pra quem assistiu o excelente filme Tropa de Elite e virou fã do Capitão Nascimento segue algumas verdades verdadeiras:

Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Você é o novo xerife, sr. 08!", depois disso ele nunca mais foi visto!

Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"

Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".

"Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"

Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."

Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"

Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"

A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"

Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"

Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

Piada

2007-09-18T06:37:00.000-07:00

ante flamenguista

o flamenguista entra numa loja de armas e pergunta
para o vendedor;- quanto custa um 38?
- não está a venda! - entao quanto custa a 45 na vitrine?
- tambem não está a venda! - aquela escopeta da pratileira?
- tambem não estou vendendo!
- acho que o senhor não quer mim vender por que
sou flamenguista! - é isso msmo e dai?
- o cara vai embora muito nervoso e procura um advogado.
no dia seguinte, o advogado procura o vendedor da loja.
- esculta aqui ,meu amigo, o que voce tem contra flamenguista?
- tenho tudo! revolver 38 ,45,aquela bazuca,fuzil AR15,aquela
basuca ali,se for possivel eu arrumo ate canhao!!

BY Mais Piadas

Vergonha Nacional

2007-09-14T06:02:00.001-07:00

Sabia que, se você digitar VERGONHA NACIONAL no Gooogle você cai direto no site do Senado Federal ?!?!?!?!? (éééééé!), que não deixa de ser verdade.

By Ligeirinhorj

Siririca anonima

2007-09-13T16:24:00.001-07:00

BY Boa Campeão

Quando esta Bêbado...

2007-09-13T07:23:00.000-07:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia !!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Créditos para o blog pokre

Querendo saber como é o céu

2007-09-13T07:20:00.001-07:00

Créditos para o blog pokre

Belo jet ski

2007-09-13T07:18:00.001-07:00

Créditos Para o blog Pokre

Ana Claudia

2007-09-12T16:58:00.000-07:00

2007-09-12T16:55:00.000-07:00

Garota Safada Transou com 6 no Mesmo Dia !

2007-09-07T05:38:00.000-07:00

Parece que ela transou com 6 na mesma noite mas os muleques não mandaram tão bem não... Hahahaha!
Um é frouxo, o outro também, um é uma criança de 10 anos , um foi bonzinho e dois mandaram bem(ALELUIA!).
Reparem que ela mal se lembra dos muleques que comeram ela a alguns uns minutos atrás!

Créditos para o blog Boa Campeão

Linny e Mary

2007-09-07T04:21:00.000-07:00

Baixe todas as fotos delas 2 aqui

Créditos para o blog Boa Campeão

Beyonce Shakira Beautiful Liar

2007-09-07T03:54:00.000-07:00

Banda: Beyonce Shakira

Nome do Álbum: Beautiful Liar

Gênero: dance

Ano de Lançamento: 2007

Gravadora: emi

1-Beautiful Liar (Radio Edit)
2-Beautiful Liar (Radio Remix)
3-Beautiful Liar (Clean Mix)
4-Beautiful Liar (Instrumental Version)
5-Beautiful Liar (Freemasons Club Edit)
6-Beautiful Liar (Freemasons Club Vox)
7-Beautiful Liar (Freemasons Dub Vox)
8-Beautiful Liar (Freemason Radio Vox)
9-Beautiful Liar (Freemasons Dub Instrumental)

Download

2007-09-07T03:53:00.001-07:00

Parte1 Parte2 Parte3 Parte4

2007-09-07T03:42:00.000-07:00

2007-09-07T03:41:00.001-07:00

2007-08-31T20:07:00.000-07:00

Pedreiro é flagrado transando com um muro Uma cena no mínimo muito estranha foi presenciada na madrugada desta sexta-feira por uma dona-de-casa de Franca. Ao ouvir um barulho no quintal de sua casa, levantou da cama e foi ver o que acontecia. Teve então uma tremenda surpresa ao se deparar com o vizinho, um pedreiro de 59 anos, transando com o muro.

A cena deixou a mulher perplexa e de imediato ela acionou a polícia. Ela contou que o vizinho, A.G.M, estava com suas partes íntimas de fora penetrando um buraco no muro, sussurrando e acariciando a parede bastante áspera. O mais incrível é que levado ao plantão policial, o acusado confessou tudo e garantiu que estava arrependido.

Já a mulher contou que há tempos vinha desconfiando dos comportamentos estranhos do vizinho, que teria mexido com sua filha de apenas dez anos há poucos dias quando a mesma voltava de uma padaria. Entretanto, ela diz que não esperava nunca ter visto uma cena tão grotesca como a que presenciou no muro que divide sua casa com a do pedreiro, na rua Egídio de Castro Oliveira,
no Jardim Aeroporto.

O escrivão de polícia Rogério Primo contou que o acusado já esteve preso por atentado violento ao pudor. Dessa vez acabou indiciado por importunação ofensiva ao pudor e liberado algumas horas depois e, ao contrário do que se imagina, não apresentava sinais de qualquer tipo de distúrbio mental.

Antes de deixar a delegacia, durante o período em que permaneceu no local, o pedreiro ficou de "castigo" lendo um livro religioso sobre direitos humanos que fica plantão policial. E ao deixar o distrito garantiu ter aprendido muito com a obra. De todo modo será investigado pela polícia, que quer saber se ele não está envolvido em algum outro crime de ordem sexual registrado na região.

Alcatel OT-E801 Black

2007-08-31T19:53:00.001-07:00

O OT-E801 é o telefone MP3 que está em sintonia com o estilo dos amantes da música. Seu design simples e elegante em formato de barra é realçado pelas teclas de controle laterais e a tecla de acesso one-touch às músicas. Mais do que um telefone, o OT-E801 é um indicador de moda.

Características
-Material macio ao toque
-Tela colorida de 65k (128x128 pixels)
-Imagens, animações e jogos pré-instalados
-Dual band (900 / 1800 MHz)

Som e Música:
-MP3 Player
-Teclas laterais dedicadas
-Fone de ouvido estéreo
-Compartimento Micro SD (suporte para cartão de até 2 GB)
-Sons polifônicos de 64 tons

Facilidades:
-Agenda para até 250 números
-Chamada em conferência com até 5 pessoas
-Alerta vibratório
-Calculadora
-Data e Hora
-Alarme com múltiplos toques

Mensagens:
-SMS com entrada de texto preditiva
-Armazenagem para até 250 SMS
-Envio de mensagens para grupo de até 30 destinatários

Bateria
Bateria Lithium 650 mAh com autonomia para 10 horas de conversação ou 10 dias em stand by

Conteúdo da Embalagem:
-Aparelho OT-E801
-Bateria
-Tampa da bateria
-Cabo USB
-Carregador de viagem
-Fone de ouvido estéreo com controle de volume e aceitação de chamada
-Cartão Micro SD de 128 Mb
-Manual do usuário

ESTE CELULAR CUSTAVA R$300 E CAIU PARA R$190.cOM ESSE PREÇO TÃO BARATO,NÃO PODERIA DEIXAR PASSAR EM BRANCO E TIVE QUE COMPRAR.PARA OS INTERESSADOS NA PROMOÇÃO,CLIQUE AQUI (LOJAS AMERICANAS)

Cuidado!

2007-08-29T17:13:00.000-07:00

Gatão Pegador!

2007-08-29T17:07:00.000-07:00